Le Guide "Eviter les cons du globe" (Juin 2012)

Le Guide "Eviter les cons du globe" a pris naissance dans mon cerveau végétal non chlorophyllien (Champi-Haine) le 19 juin à 12h52 précise dans un texto destiné à S. et je me suis mise au défi de vous le rédiger.

Il sort de mon esprit (et d'autres), il est basé sur des expériences personnelles et donc subjectives. Le débat est ouvert. Mais je n'accepterais aucune défense de la part de la gent masculine. 

Cet article n'est pas un procès fait aux mâles, il est une déclaration, une constatation d'échecs et de rancoeurs dont la cause est les cons du globe.

Comment reconnaître les cons du globes à éviter

- Leurs frigos sont encore remplis par Maman 

- Ils n'ont jamais assez d'argent pour s'acheter leurs clopes.

- Ils parlent de toi comme si tu n'étais pas à leur table

- Ils n'arrêtent pas de dire "Je sais pas"

- Ils se sentent perdu dès que la télé est éteinte

- Ils aiment s'écouter parler

- Ils sont artistes, pseudos artistes ou autre phénomènes dont la vie personnelle ou professionnelle les pousse à se regarder le trou du c*l

- Ils ont dépassé la vingtaine mais parlent encore le kikoolol. Késtudi ?

- Ils sont incapables de faire un ourlet à un jean

- A la moindre occasion, scrutez chaque parcelle de peau nue. Attention Tattoos

- ...

Comment éviter les cons du globes

- Ne pas les regarder 

- Ne pas leur parler

- Ne pas les rappeler

- Ne pas répondre à leur sms

- Si conversation, mener à un sujet ennuyeux

- Si regard, imaginez les en train de se curer le nez

- Vérifier qu'ils ont un avenir professionnel avant de les présenter aux parents

- Simuler un coup de téléphone à l'approche d'un con du globe

- Arrêter les plages du Sud

- Evitez les tatoués (pas tous! ^^)

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Comment se débarrasser des cons du globe

- Ne plus remplir leur frigo

- Ne plus les plaindre

- Ne plus leur répondre

- Effacer le numéro

- Ne plus se rendre aux mêmes endroits

- Jeter leurs affaires dans les poubelles

- Ecrire "Sale con du Globe" dans toutes les pièces de leurs appartements, ou voiture, ou slip, ou T-shirt

- "Je m'en fous, je ne te dois rien. Vis ta Vie!"

- Mettre leur adresse mail en indésirable

- Brûler leurs affaires afin qu'ils ne les retrouvent pas

- Lacérer leurs fringues dès qu'ils sont en vue

- ...

Par soucis de parité, je décidé de mettre en place un deuxième Guide : "Eviter les p'tites connes du globe". Il s'agit avant tout de permettre à tous d'éviter de se retrouver confronter à ce genre d'énergumènes qui cherche les embrouilles et pourrissent l'existence de tous. Elles sont synonymes de faux espoirs et d'hypocrisie. Il faut mettre en avant le fait que ce guide est mis en place par une fille (si si, j'insiste) elle-même donc la partialité ne rime pas forcément avec parité. Et toutes les notes sont purement subjectives à ceux qui les proposent...

Comment reconnaître les p'tites connes du globe 

- Elles disent jamais rien d'intelligent 

- Elles ont des petits chiens moches

- Même à -10°C, elles savent toujours pas s'habiller

- Sans ses dix pétasses qui la suivent, elles sont perdues

- Quand il pleut, elles mettent leurs lunettes de soleil

- Elles ont trois téléphones portables, deux mp3, trois ipad, cinq appareils photos, une paire de lunette sur le nez et une autre sur la tête

- Le 75A, elles arrivent à t'en faire un 75K

- Elles s'habillent toujours comme des s*l*p*s, et se plaignent qu'après les gens disent d'elles qu'elles sont des s*l*p*s

- Elles ont rarement les cheveux d'une couleur très naturelle

- Elles confondent souvent les Stabilos et les blancs avec les vernis à ongles.

- Elles ne survivraient pas sans leur portable, non pas pour leur fonction d'appel mais pour leur fonction de miroir (" ô portable, mon beau portable, dis-moi qui est la plus belle")

- Elles ne savent pas orthographier correctement un seul mot de français. Et même pas leur prénom.

- Elles ont toutes un problème avec leur clavier d'ordinateur : en effet, celui-ci double systématiquement le "i", et ne comprend pas de "o" minuscule.

- Elles ont un problème avec leur bouche et affichent ainsi une bouche en cul-de-poule sur toutes les photos.

- Quand on leur demande un exemple de choc pétrolier, elles répondent en choeur et la voix teintée d'une fierté certaine : "Titanic!" (véridique!)

- Elle est toujours un clone de sa/ses voisine(s).

- Elle lit des magasines débiles où il y a plus de publicité que de texte.

- Elle est fan d'un(e) chanteur/euse ou groupe musical qui n'a aucun talent.

- Elle se maquille tous les jours, même le dimanche.

- Si t'entends Pitt Bull, Pétard et Hardtech dans une de leur phrase, fait leur croire que t'es fan de Lorie, que tu as un Chiwawa et que la drogue c'est mal. Souvent les connes sont cachées sous des allures de rebelles.

- Elles ont un rire tonitruant et rient surtout quand y'a rien de drôle.

- Elles posent des questions en cours genre " Les franc-maçons ils ont construit quoi?".

- Elles chantent ou dansent depuis qu'elles ont deux ans dans l'espoir de devenir la futur Britney.

- Elles adorent manger chinois ou japonais même si t'es sure de les croiser une fois par semaines au McDo, au KFC ou au Quick.

- Elles sortent avec des gars qui ont des caisses tunées avec des flammes sur les portières, un gros pot d'échappement et surtout un bas de caisse rabaissé qui bute contre les dos d'âne.

- Elles disent aimer Bjork ou Massive Attack alors qu'elles passent leur samedi soir dans des salles sombres à danser sur "la corde à sauter", "le cuduro" ou LMFAO.

- Elles s'obstinent à porter des talons sans savoir marcher avec ce qui donne une démarche "cul en arrière et genoux instables"

- Ce genre de meuf commencent toutes leurs phrases par "ben moi t'sais..."

- Change d'humeur d'une minute sur l'autre - et pour ça, nul besoin d'avoir ce qu'elle surnomme "ses ragnagna"

- Jetterais facilement un mec pour une nouvelle garde robe 

- Surkiffe les coqs, les bcbg, les blaireaux, les teubés, tout ce qui s'approche du smiley, qui boit du whisky et emballe plus ou moins bien

- Allume d'abord, refroidit ensuite : la petite conne du globe est soit frigide, soit pas d'humeur (se reporter au tirer du changement d'humeur !)

- Raconte ses histoires de cul au monde entier comme elle peut lire People magazine chaque fois qu'elle va déposer le bilan

- La conne du globe peut autrement se faire appeler "la meuf de base" ou la "princesse", elle fonctionne de manière très sommaire : faites lui vivre le GRAND AMOUR, la meuf de base ne vit que pour l'amour (de base...). Dites lui que vous l'aimez et que vous avez remarqué qu'elle avait mis ses nouvelles boucles d'oreilles, son nouveau mascara, sa nouvelle coupe de cheveux ! Apportez lui les roses, le restaurant, la coupe de champagne et l'orgasme de sa vie (dont elle parlera encore longtemps à ses best ou alors c'est votre vie qui deviendra vite un enfer - reproches, espoir, coup de ****, largage =D

- ...

Comment éviter les p'tites connes du globe 

- Lire un livre 

- Parler de politique afin de les faire fuir

- S'habiller différemment de ce qu'elle peut voir dans les magasines.

- Laisser s'exprimer la part d'enfance qui sommeille en nous (car la petite conne du globe se croit adulte à 12 ans.)

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Comment se débarrasser des p'tites connes du globe 

- "Ravale ton prénom et me parle pas" 

- Demande lui son âge. (Oui, les connes du globe ne savent plus quel âge elles ont.)

- Demande lui depuis quand elle mâche son chewing gum

- Ne pas parler Kikoulol

- Faire sauter une salle de concert le soir où genre Justin Bieber, les frères Jonas (ils sont toujours vivants eux ?) ou David Garrett joue

- Ordonner l'arrestation de toutes les putasses célèbres dont elles s'inspirent

- Raconte-lui une blague de blonde et éclipse-toi pendant qu'elle tente - vainement - de la comprendre.

- Pose-lui une question philosophique (mais formulée avec des mots adaptés à son niveau d'intelligence.)

- Demande-lui la racine carrée de 4. Alors que tu seras déjà loin, tu l'entendras répondre qu'elle a tout de suite capté le piège et qu'évidemment, les racines ne sont pas carrées.

- Lui dire qu'on est amoureux/se d'elle. (j'ai rien trouvé de plus efficace! Car elles ont peur de l'engagement!)

- Et si jamais c'est réciproque, lui dire qu'on préfère sa sœur ou sa "best".

- Habilles toi comme elle, Ce genre d'énergumène aime se sentir unique.

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Participez!

Ont contribué à ce Guide:

Kyra
Heart-In-Throat

Dark-Riketz
Cumulus
Hasufel
r0mance
Je-tue-il
Allan